A Lógica dos Afetos

Descobri hoje que o sinal “~” significa “aproximadamente”.
Matemáticos o usam para evitar certezas. Quando não é exatamente 5% de alguma coisa, por exemplo, mas quase, escreve-se ~5%.
Poetas, talvez, esses matemáticos que tanto se protegem das certezas. Então pensei: e se os sentimentos tivessem também seus símbolos de precisão e dúvida?
Se cada amor pudesse caber numa equação imperfeita?

~te amo     → amor com margem de erro. Ainda testando hipóteses.

≈te amo     → amor equivalente, reciprocidade confirmada.

>te amo     → te amo mais. Resultado crescente. Cada vez mais?

<te amo     → te amo menos hoje, mas é só instabilidade do sistema.Será?

∞te amo     → overflow emocional. O número não cabe na tela.

E há ainda os invisíveis:

·         ÷te amo — amor dividido entre o passado e agora.

·         Σte amo — soma de todos os afetos que já existiram em ti.

·         √te amo — amor depurado, depois das perdas e dos erros.

No fim, talvez todo “te amo” seja mesmo uma operação inacabada.
Algo entre o cálculo e o abismo.
Um sentimento aproximadamente eterno.

Escrever

Escrevo para não desaparecer. Há quem viva a partir das ordens do mundo: seja gentil, sorria, trabalhe, repita. Obedeça. Vozes externas que se infiltram em nosso corpo, mente, espírito. Alma? ―Terei uma? ― Vozes insistentes. Para dizer como devo ser, o que devo sentir, o que é bom ou ruim. E eu me vejo obrigada a ser paciente, cortês, a conter a irritação diante da mesmice que só sabe ser óbvia. Gente que fala alto, que invade, que pergunta. Gente que existe apenas pelo reflexo do que o mundo aponta. São espelhos polidos: devolvem o vazio com brilho.

Assusta-me essa normalidade que tudo absorve. O risco de me tornar obediente, repetitiva, sem curiosidade. É o que me faz escrever. Resistir ao contágio que pretende ordenar o conforto que encontro no meu próprio caos. Meu delicioso caos feito de todas as impressões, sempre novas, a cada instante. Quando escrevo, algo se alinha, ainda que de modo precário. É o instante em que escolho o sentido que vou dar ao que for. O que for será. Eu decido o que será. O que farei do ruído da freada que vem lá de fora. Se eu abrir a janela. Não abro. Sigo aqui, pois o cursor do Word pulsa e seu pulsar é incessante. Um convite. Um convite novo e transformado. Porque antes era o atrito da ponta da caneta no papel. Mas isso antes de me fazer digital. Vida de quando eu era analógica.

Escrevo porque há infinitas impressões que demandam forma. E eu posso lhes conferir essa forma. Dar consistência ao cheiro de bolo. À freada de há pouco. A palavra prova o que for. Com ela se mente e se desmente. Mas, penso eu, deve obedecer à gramática. Não com tão estrita observância como dantes. Mas, soe que assim seja. Por vezes.

Palavra é código. Posso calar-me e permanecer ainda. Pouco me importa ser eu no mundo onde melhor não fosse. Posso calar, mas, se quiser, eu grito. Silenciosamente.

Hein?

 

Inacreditável

Não que eu me importe. Afinal, não é da minha conta. Com tanta coisa para ocupar meu tempo, tantas coisas mais importantes. Quem liga? Olhei pela janela e vi apenas o de sempre. O gosto do café também era o mesmo e a roupa de ontem serve para hoje. Os objetos ocupam seus lugares e não ousariam fazer diferente. O som do rádio na mesma estação ecoa as mesmas vozes. Provavelmente estão dizendo as mesmas coisas que disseram ontem. Não, extamente. Que ontem foi domingo. Domingos não contam. A inutilidade não conta.

É inacreditável, mas, para muita gente, isso faz todo sentido. Não para mim. Importa-me o dia. A segunda. E é da minha conta, sim, que a semana comece no dia do aniversário do Bruno. Ele não sabe mais que é seu aniversário. Porque ele morreu. Sei que isso acontece com todo mundo, mas faz toda a diferença, quando acontece com quem não é todo mundo. Absolutamente. E, além de ser segunda, também acordei sem nada que me doesse no corpo. E também não estou gorda. Certo que passei dos 50, mas permaneço abaixo dos 51, o que me libera o pão. E também a torta de maçã que sobrou de ontem. Olhei pela janela e vi sol. E isso importa, porque as toalhas de banho vão secar ao sol. E há ventos de primavera. Sim, faz diferença. O gosto do café não é o mesmo, apesar de ser o café de sempre. Só que poderia não ser, pois ontem ganhei um café especial que poderia passar no lugar do café de sempre. Mas, como não passei, o de sempre não é mais o de sempre, exatamente, porque poderia não ser. E, não, as coisas não são as mesmas de sempre, pois há flores na casa. Em presença de flores, a casa fica diferente. Há mais alguém nos cachepots. Os de prata agora portam flores. De quebra, trouxe hortelã para casa. A planta desmaiou, é verdade, mas agora animou-se e está lá na copa. Parece que percebe minha presença, pois me lança perfume. Como se me perguntasse quando vou tratar de fazer um quibe com ela. – Ah, preciso da cebola e do trigo. Do guisado também. ― Anoto mentalmente as compras. O rádio. Não são as mesmas coisas. O mundo mudou um pouco desde a semana passada. Parece que esta semana menos gente vai morrer. É uma semana nova. E começou no domingo, que para mim não foi inútil. De qualquer sorte, mesmo que fosse, para mim, até a inutilidade conta. Afinal, é nestas horas inúteis como a de agora mesmo que escrevo coisas assim. Só pra te contar que não esqueci do dia 13 de outubro. Não esqueci do teu aniversário. E continuo sabendo o que fazer com nada. Transformando coisas em coisa nenhuma. Porque o que é inútil, justamente por isso, pode ser qualquer coisa. E isso é muita coisa. Horas inúteis têm abundância. Mas isso não é para todo mundo. É para poucos. Muito poucos.